הדרכת הורים

מהו האתגר הגדול ביותר של הורים וילדים בימנו?
זה משתנה מהורה להורה ומילד לילד.

לפעמים הורה מוצף אשמה וחוסר אונים מול ילדו המתמכר למסכים.
לפעמים הורה מאוכזב מהילד. "למה הוא לא יכול להיות כמוני?", שאל אחד האבות, "ספורטיבי, השגי".

לפעמים הורה מתקשה לאסוף כוחות ולהיות סמכותי, חושש שמא יפגע בילד. "אני מאוד נפגעתי מאבי שהיה קשוח איתי, מרוחק ונוקשה", אמרה אחת האימהות, "אבל הבעיה היא שהילד שלי בכלל לא מקשיב לי. מתחצף ומתעלם ממני".

לפעמים הורה עייף מאוד ואף מרגיש מנוצל, הוא עושה המון בזמן שילדיו נחים ומתלוננים. "אני עובדת מהבוקר עד אחה"צ, ומגיעה הביתה לעוד עבודה", אמרה אחת האימהות, "וכשהילדה שלי מבקשת ממני שאביא לה משהו מהמטבח בזמן שהיא צופה בטלויזיה, פשוט בא לי לצרוח עליה".

לפעמים האתגר הוא גילגול של האתגרים שחווינו אנחנו כילדים.

אמרה אחת האימהות שהילדה שלה ביישנית כמוה, ואף פעם לא הולכת לארוע חברתי לבד, לא יוזמת ולא עולה על במה בשום מסיבת סוף שנה, תמיד היא צריכה עזרה ושיהיו איתה, וזה מעיק ומדאיג".

אמא אחרת אמרה שיחסיה עם אימה היו מאוד סימביוטיים. אימה תמיד קשרה את האושר שלה ביחס ונוכחות של הילדה בחייה. לכן כילדה היא תמיד חשה קשורה ומרצה. כיום היא בהריון וחוששת מאוד להיות סימביוטית לילדיה שיוולדו.

אב אחר אמר, "אני חושב שהילד שלי דומה לאחי, הוא מדבר ומתנהג בצורה שגורמת לי לרצות לנצח אותו, לדחוק אותו לפינה ולהתרחק ממנו". האמנם הוא כמו אחיו?

לא פעם, התמקמות בתפקיד הורי, מצריכה מאיתנו להכיר את העבר, ולהתנקות משובליו, כדי שנוכל להתפנות למה שבעצם הילד זקוק ומביע בהווה. בניגוד לאח של האיש, למשל, הילד שלו לא באמת מצוי עימו בתחרות, ולא נכנס לחיו כדי לגנוב לו את אמא, ובכל זאת כמות תשומת הלב שאשתו מעניקה לילד מעוררת אצלו המון קנאה ותחושת תחרות. כמובן שזה מאתגר לקבל ילד חדש למשפחה. איך אפשר להבין אותו ומבלי לחוש מאויים? מה יכול ליצור גשר לקשר עם הילד?

עבור אימה אחרת, שהיא כבר סבתא לנכדים, יש דאגות רבות מול התמודדות עם מחלה ויחסים מורכבים.

לעיתים קשה להורים לשחרר את הנוער שעוזב את הבית.

לכל משפחה יש מורשת של תפקידים רגשיים, שעוברת מדור לדור. פעמים רבות ההורים רואים בילדיהם גלגל שמחייה את ההיסטוריה המשפחתית – מצב בו עשויים לצוץ חששות, שמא הילדים ינציחו את התפקידים המשפחתיים ההיסטוריים. יש שאלות בלב כגון: האם הבן יהיה דפרסיבי כמו הדוד?

בנוסף ישנם מחסומים בהורים, שעוברים לעיתים קרובות לילדים, כדוגמת מצב בו הורה חווה חרדה, ומעביר (שלא במודע ובניגוד לרצונו כמובן) את אותה חרדה ממש לילד. הורה שחסום בתחום הסמכות, יאלץ פעמים רבות להתמודד עם ילד שכל הזמן בודק גבולות. במקרים אלו נתעכב במקומות החסומים, 'נתיר קשרים' מהעבר, ונברר מה יש לעשות, ואיפה כדאי לנוח ולהניח לילד – שבכלל פועל ממקומות של בריאות ולא של חולי, בניגוד גמור לדוד.

האם ההורה מודע לחשיבותו העצומה בעולמו של הילד ולהשפעה שלו על דפוסי חשיבה והרגלים שלו? האם ימצא ההורה דרכים לחוש שלם עם עצמו ועם דרכיו ההוריות?
הילד עכשיו – הופך מבוגר עוד רגע.
ככל שההורה מבין מה הכי מאתגר אותו אישית, את הילדים ואת היחסים בינהם, הדרך נפרשת, ופתאום כמה אירוני.. דווקא קל יותר לעמוד באתגר, ולספק לילד ולהורה את מה ששניהם צריכים.

הפגישות מזמינות את ההורים להבנת תהליכים רגשים המתחוללים במשפחתם ומעניקות להם כלים מעשיים ויעילים להתנהלות עם הילדים. לפעמים הילד חווה אתגרים, עליהם ניתן להתגבר בתהליך פשוט וקצר מועד. בין היתר תוספת של ילד למשפחה, לעיתים מובילה את הבכור להתנהגות ילדית. תהליך קצר מועד יתן לכם כלים להשיבו לתלם.

לפעמים מדובר באתגר משמעותי, שדורש התבוננות, חשיבה משותפת וטיפול דיאדי ממוקד ביחסי הורה ילד.

בפגישות ההדרכה, הורים מקבלים כלים מעשיים, להתמודדות עם מצבים שונים שקורים עם הילד. מתוך כך הם משפיעים עליו לטובה מבחינת יכולתו לקחת חלק חיובי ופעיל מבחינה רגשית, משפחתית וחברתית.

הרגישו בנוח ליצור קשר: 054-6696777

כתיבת תגובה

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *